Alla nya namn är sämre

Förutsägbart gubbigt kanske, men jag kommer inte på ett enda exempel på ett lyckat namnbyte. Det blir alltid sämre, tråkigare eller bara löjligare. Det fanns, till exempel, en rå kraft i Sveriges kommunaltjänstemannaförbund som inte finns i Vision. Svett från tusen strykfria skjortor och ett nikotingult jävlaranamma offrades för ett valhänt ingenting. Om jag varit arbetsgivare hade jag bävat inför kommunaltjänstemannaförbundet inför en förhandling. När delegationen från Vision istället dyker upp, däremot, vet jag att jag redan har vunnit.

Jag tänker inte ens gå in på Belarus eller Myanmar utan bara konstatera att Persien låter lika fantastiskt som Iran låter tråkigt. Freddy Mercury är Vansbro och Finspång – Farrokh Bulsara är Samarkand och Marrakech. Yahoo känns inte så hett nuförtiden, va? De kanske skulle ha fortsatt att heta Jerry and David’s Guide to the World Wide Web istället.

Aftonbladets viktklubb var perfekt. Du tycker om Aftonbladet och snacks? Du får inte nog av varken Karin Pettersson eller ljust bröd? Inga problem, kompis! Du visste vart du skulle gå. Nu heter det Wellobe. Det låter som en antroposofiskt popgrupp som uppträder på ett event med motivationscoacher. Eller som ett naturläkemedel mot förstoppning. Hallå vi är några sossetjockisar här ute som inte vet vem som vill ha oss längre. Friskis? Viktväktarna? Långvården?

Att jag ens kommer att tänka på detta med namnbyten är för att jag såg en insändare där någon ville att Örnsberg skulle byta namn till Vinterviken. Sannolikt sporrad av när Vreten bytte namn till Solna Strand. En ganska perfekt analogi till det inledande exemplet, för övrigt. Vreten är Sveriges kommunaltjänstemannaförbund och Solna Strand är definitivt Vision.

Den här sidan av bostadsrättifieringen av människors medvetanden pratas det (tack och lov!) inte så mycket om. Det är som om en småborgerlig parasit lägger ägg i hjärnan på folk som är 34 år och har barn som heter Castor och Vilde. När äggen kläcks börjar larverna kalasa på dom delar av hjärnan som styr vår förmåga att skärpa oss och uppföra oss som folk istället för kompletta dårar.

Nåväl. Jag tänker att det finns en bra metod att samtidigt tillåta och begränsa namnbyten på saker och ting, framför allt stadsdelar och områden. Det går bra att byta om du skrapar ihop hundra underskrifter från folk som vill byta. Med villkoret att jag får döpa om något hos dom. Det kan vara till exempel husdjur, partners, barn eller föräldrar.

Du kanske tror att värdet på din lägenhet stiger om den ligger i Lyxiga Paradiset istället för i Axelsberg. Men tror du det så mycket att du är okej med att din morsa då kommer heta Röv? Eller att du måste ropa Bukkake när du ropar på din söta lurviga jycke?

Gaaah nu kom jag att tänka på att ruccola hette senapskål en gång.

Mår skit nu.